努力的成长

时间过得很快，一晃工作半年。感觉自己瞬间变了一个人。一年前的我，似乎完全不是我。

记忆里还有毕业前夕，一直窝在宿舍里颓废的样子。十字绣，电视剧。拒绝想跟贺翔有关的任何事情。望着一如多年前的粟，挥手告别。

2009年，跟过去的许多人和事，决绝的告别。我伤害了许多人，背叛了许多人，同时也承受着伤害和离开。努力地忘记，忘记自己被伤的伤痕累累，也忘记自己做过的那些让别人痛不欲生的事。想要忘记了，就能够轻松地继续启程，能够带着简单的心情，单纯的憧憬幸福。遇到新的人，开始新的旅程。

内心没有安全感，充满恐惧，但努力克制。总希望自己能够勇敢地跨出去一步，然后就能够有更好的未来在前面召唤我。但是结果往往是令人失望的。每天早晨都会咬着牙的跟自己说，坚定地这样走下去。为何经受了如此多的伤害，还想要继续保持原来的样子，即便知道还是会受伤，都想要一直一直的坚持那个样子。

再一次选择离开的时候，连一个月都没有坚持。一个月前对自己说过的，重要不是了解多少，而是想要更多的了解。不能勇敢的开始新生活，就永远不能找到幸福。我诧异自己还能这样的坚定和勇敢。面对这个人，也实在希望能够开始新的转变。

然而附加的东西那么多，显得完全的不协调。我知道这个人没有见过我悲伤的模样，没有见过我内心的脆弱。但仍想要一直保持微笑的模样。不想去顾及内心那些脆弱的思念，不想理会曾经执着坚持的东西。我似乎已经不在乎这个人，是不是能够带我过阳光的生活，也不在乎这个人是不是能够对我十分细心的呵护。

我对泓说，我似乎怎么也感动不起来。无论他做了些什么。试想多年前，粟每一个细心的动作，翔每一个体贴入微的举动。或许着实不是一般男人能够超越的。无论如何都没法找到刚刚和翔在一起时，那种脱离痛苦，投入新生活的感觉。责备自己要求太多，责备自己是经历了太多，所以许多事情都会不以为然。

试想六年前，跟粟一同吃饭的时候，看他毫不介意的端过我吃剩的盘子，继续开心的吃着，还会一边责备我真的是太浪费了。当时涌出了多少感动。六年后的今天，那些事情，其实已经变得可有可无。我再怎样，都不会在乎一个人，是不是会为我吃剩饭。却在乎这个人，能否陪着我，无论我想吃什么，都能开心的为我买单。

多年来，始终想要坚持的，不要男人一直为我买单。但是却在跟翔在一起越来越久的日子里，习惯了他来买单。终于明白那些理所当然的转变的背后，是深藏了太多的感情、依赖和习惯。太多的事情已经习惯了一个模式。太多的事情，看惯了的都是一类男人的行为。像是我怎么都不能理解一个男人生病了为什么会跟我一直唠叨，像是我怎么都不能忍受一个男人拿着自己的包袱还抱怨着沉重。于是那些翔曾经为我做过的事情，当初看上去那么理所当然，却在离开后的今天，觉得如此的难能可贵。于是真的开始怀疑这个年代的男生，究竟都是怎样的模样。

很平静的删掉了QQ，手机。取消了亲友短信，亲友电话。我再也不想自己主动联系这个人。不是因为我有多爱他我有多恨他，而是想让自己离开的时候就干脆利落，不会像对翔那样，一次次地离开，一次次的反悔，一次次的不能割舍。

于是在这一天，我镇定的看着这个人的回复，即使内心有一丝失落，但仍然坚持这样的决定是对的。也一遍遍的跟朋友说，我这样是对的。我离开，不是因为相信未来必然会有更好的人，而是宁缺毋滥，也不想要自己过委曲求全的生活。

我想念翔，我想念着怎样都无法过上的情人节。在我乱七八糟的梦里，我想念曾经有过的温暖，却再也遥不可及。

话说没有对比是不懂得珍惜的。我原来一直都不懂得珍惜。