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西师大学毕业总结
前言：本打算把这篇一年前“挣扎”出来的总结一直留在自己的电脑里，想想，还是放出来，让后来的同学们用“搜索”引擎搜“毕业总结”的时候，我也能出出力。
就在201x年的那个夏天,老子从西师毕业了。
要毕业了啊?
当这样问我的人越来越多的时候,我就知道我在学校呆不长了.可是我不知道该不该高兴,正如有意无意问起我的人一样,面对我肯定的答复,他们面上也一样让人看不出是喜或忧。
一只在巢穴里准备了很久的鹰,就要开始出去一个人飞翔。
天地很大，飞向何方？
人们喜欢对自己每个阶段性的生活做个总结,不管是过去的日子或好或坏,也算是对自己有个交代。
大学里最后一次写总结,同学们的眼神,一惯的痛苦里有了一点感伤。我也想写好一点,也算对得起自己大学四年的生活,可是拿起笔,痛苦还是十分利索地踢开了那点点感伤。别误会，我还没有用电脑用到得“失写症”，原因嘛,借用电影《手机》的一句话：“还是怕麻烦。”
可是生活里少不了麻烦不是？人们总是在不断的解决麻烦中得到成长。
这不，我已经想起点事了。
那天，和一个久未谋面的高中朋友散步时，朋友猛地说了句，你比以前老成多了。这是原话，意思我成熟多了。一般情况下，听闻此言的年轻小伙，多少有点高兴。可那天我只轻轻一笑，心里却轻轻一叹。
四年的时间，世界杯和奥运会都能办两次了。我也都过了法定结婚年龄，该成熟点了。
可那让我成熟的四年光阴，却早已经支离破碎。艰难的拼凑记忆，试着解读出其间那“积极向上”的意义，这一切都让我头疼。
我开始怀疑写总结只是离校前最后一次的自我折磨。
以前不也常写总结吗？为什么不觉得这么恼火？或者，这次我真的想写点什么，可却发现四年的经历要浓缩到这一篇毕业总结，原来是这样的困难。我想，自己确实变了。
究竟什么时候，开始知道老师的话不一定就对，开始有了自己的见解？什么时候，能一个人躺在床上，不去想考试和作业，而是想着自己的明天在哪里？又什么时候，看着身旁经过的漂亮女生，不再冒着扭伤脖子的危险去“打望”？
大学四年。我差点就“七十二变”了。
打我能到处跑时开始，我就特贪玩，常玩得忘了时间。回家后，迎接我的，除了快冷掉的饭菜，就是父亲的“严格教育”。
高中时候，作业堆里那种压抑，对大学的向往，就象是一个长期囚禁的犯人渴望得到释放。大学被老师和家长描述成了天堂，不清楚里面有没有车来车往，反正进去了以后的生活就彻底解放。进了大学，年轻的辅导员告诉我们，在大学，我们不仅要学习高级的知识，还要学会如何生活。难怪，带着一点点景仰到来，想着自己几个月前写在志愿表上的学校就要从纸上蹦出来，才发现天堂里原来很拥挤，里面的生活跟人间一样五味俱全。费力地铺好那个相伴自己四年的床位后，本想到学校的某个高地大呼：“西师！我施科来了！”但终于因为怕人误会脑袋坏掉而作罢。
大学生活，就这样开始了。
说实话，我有点准备不足。
因为大学，“课余”时间太多了。对于中学补了六年课的人来说，没有补课的周末，就好象突然捡到100块钱那样高兴。
好象那时开始，不玩网的人都会逊掉，于是乎，我和众多的兄弟们一起走在了去网吧的路上。连续的通宵我都不觉得累，可能是进校后的军训让我身体变强壮了，或是对自由的渴望压抑得太久，需要找个出口释放。当我把学校周围的网吧都仔细的蹲点完毕，我从未好好照料过的成绩,终于和我翻脸了。我感叹自己倒霉，其实都是自找的，但发现周围一条战壕里的战友还真不少。不知道这是学校教育的失败，还是我们都没有大学学习的经验。
仔细想想，网吧其实没什么可留恋的。
反正，从那以后，我上自习的次数增加了。而图书馆，也成了我周末无聊夜晚的一个感兴趣的地方。
那时候，都已经大二。看着大一的新人们欢天喜地的涌进我以前熟悉的网吧，我心想，还是不劝你们了，得点教训对你们有好处。
已经得了教训了的我，其实并没有完全明白知道到大学该干什么。好象一只刚出生的小鸟想要飞，它知道该扑腾翅膀，于是一直瞎扑腾着。但这样是飞不了的。都说大学里要靠自学，可我到底自学什么才好？我自己认为我想不通这个问题，是因为太缺乏生活。好吧，就去社会上切身体验下吧，就当是我这未来的领导干部，提前视察基层得了。
大三那个暑假，我第一次没有回家。我自信地向那些老板们推销着自己，同样的漂亮话在不同的场合说了N次后，我依然没有得到一个“社会实践”的机会。那时夕阳西沉，我站在街头，决定再给对面那家店的老板最后一次机会。遗憾的是，他好象并不珍惜这次机会。
我耸着脑袋，往回走。
突然觉得自己这样太不象个爷们了，怎么能这样打发我？我扔掉手里学校的社会实践推荐信，直挺挺地走回了刚才那家店。
于是天黑前，我得到了那份工作。
23岁的我，已经知道有些事你必须认真去做，就算你知道会痛苦不堪，也得做出乐此不疲，十分享受的样子。
我站在柜台里，向每个经过的，朝店里望了望的人推销着产品。40度的高温，没有风扇，没有空调，我满脸的笑容，想着“心静自然凉”。每天工作10到12个小时，喝4到5瓶纯净水，只上1次厕所。后来我对那段日子的回忆，简化成了这组数字。整整一个月里，我发誓我没有说过一次恼火两个字。临离开的时候，好心的老板递给我了几张票子，花0.01秒点完后，我心说：是不是少了点。这是我那一个月里唯一的抱怨吧。
其实我知道自己非常恼火，背上的痱子很能说明问题。可是打工嘛，不去受点小罪，以后毕业了怎么能受得了大罪？所以，我这是自找的，以后苦和累再来找咱的时候，我想至少知道怎么样去保持“迷人微笑”了。呵呵，瞧，我已经学会想困难微笑了。
这些宝贵的收获都是以后才慢慢悟到的，那个时候，最现实的收获，除了可怜的一点硬通货，就是实践报告上老板给我面上贴的金了。
原来，我可以这样优秀啊，我着实激动了一把。
痛苦的打工生活也体验了，我无不得意的向朋友们吹嘘着自己的“经验”。我觉得自己成熟了，看到了未来。
正当我雄心勃勃，意气风发，第一次报考计算机等级考试，第三次报考英语六级考试，心想着明天会更好的时候，一次意外的感情波折让我有点找不着北了。考试全部铩羽而归。
原来我在生活面前，还嫩着呢。那时听到任何有点伤感的歌曲，都觉得是为我写的。我几乎要承认自己一败涂地了。可我内心的男儿本性把我救了出来。大丈夫当雄飞，安能雌伏？我觉得自己以前做错了事，总会有各种托词，现在不同了，我知道了责任两个字，所有的错，都让我来承担。好男儿知道自己的责任，不能把大好时光用来祭奠自己的感伤。
我刚刚在生活里又看到了灿烂阳光，大四突然跳到我面前，把一个沉重的包袱放在我的肩上。包上分明写着两字：工作。
为了早点甩掉这个大包袱，我和同学们早早地就忙碌了起来。做自荐书，几乎可以说是呕心沥血，要简洁明了，又要个性时尚。可做出来怎么还是一个样？揣上新买的手机，穿上便宜的西装，打扮得人模人样的去各式的招聘会，和成千上万的毕业生们肩撞肩，脚踩脚地竞争或好或不好的工作。怎么六，七百一月的工作都这样多人抢？看到宣传册子上写着一个月薪2000以上的，挤进去花了10几分钟，扔进去了一分自荐；退出来花了20分钟，出来发现硬挺的西装和和油亮的皮鞋已经走了形。新买的啊，我哭。好不容易看到几个人少点的，过去一看，只招研究生，只好撤退。
皇天不负有心人，我终于还是找到可以向面试官发挥口才的机会。找工作，不好意思开口的毛病可是致命的。我变着法子夸自己，夸他们企业，甚至夸面试官的服装品位。可面试官只是礼貌地叫我留下自荐。
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